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Un sans génie...

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La lettre de recommendation pour Phacochère

Chers confrères,

C’est avec une certaine émotion, qu’aujourd’hui nous nous séparons d’Olivier Lamure.

En effet, un exil professionnel le pousse à aller de son plein gré dans votre belle région la Bretagne.

Amoureux et praticien du rugby, nous savons qu’il se met en recherche d’un club dans vos terres celtiques.

C’est pourquoi les Sans Génie de l’Ovale vous recommande fortement l’acquisition de se frère d’arme qui a fait nos beaux jours et fera certainement les vôtres.

Afin de vous aider à bien cerner ce personnage haut en couleur vous trouverez ci-dessous les éléments indispensables à son intégration dans votre club et qui vous permettront d’enlever tout doute sur son acceptation dans ce dernier.

Tout d’abord, il me semble essentiel de vous donner son surnom acquis auprès de nous.
Le phacochère, surnom qui lui fut attribué lorsqu’il se mit en quête de truffes sur les moquettes des pubs anglais. Si le résultat fut peu probant, en effet, aucune omelette à la truffe n’a pu être faite sur place, son style le museau collé à la moquette secouant la tête frénétiquement se conclue par l’attribution de ce joli surnom et par une brûlure au second degré sur le front.

En tant que membre des sans Génie de l’Ovale, il avait une fonction très importante : il faisait partie de la CIA. Cette Commission d’Intelligence Artificielle a pour rôle de déterminer l’attribution de la Blue Cow (remise après chaque match au geste le plus anti-rugbystique, il vous l’expliquera plus en détail si besoin est) mais aussi de contrôler la mise en valeur de ce trophée chez les détenteurs de ce dernier, le tout en étant évidemment sustenter tant en boisson qu’en biscuit apéritif. Peut être pourra-t-il instaurer cette tradition au pays de la crêpe et du beurre salé ?

Passons maintenant au niveau du jeu. Olivier a un style bien particulier, en effet, s’il est capable de passer les bras au contact, de faire des passes sur un pas et de redoubler derrière les trois quarts… nous avons plus l’image de lui comme un put ânier du rugby, un guerrier, un phacochère toujours prêt à mettre des marrons… Gratteur invétéré de ballon, pourrisseur dans l’âme des groupés pénétrants, son rôle peut aussi se définir comme un justicier du hors jeu. Avec ces mots bien à lui, il sait très rapidement faire comprendre à l’adversaire qu’il n’est pas à sa bonne place : « Je vais te fendre jusqu’au cul si tu restes hors jeu ! ». C’est d’ailleurs dans se rôle qu’il reçut cette année la distinction absolue de la part de ses pairs et notamment du Beniat, exerçant une pression de la pointe du pied sur la main d’un anglais tentant de gratter un ballon au sol dixit le maître : « C’était un beau Rucking » (avec l’accent dacquois).

Mais il coexiste à ce rôle une partie plus obscure. En effet, lorsque le jeu se durcit, au lieu de battre retraite, il est l’homme de la première ligne ! D’ailleurs, il est un des premiers à se retourner pour proclamer « Je vais installer un climat malsain à la limite de la violence ». Il s’en suit des châtiments corporels virils, des mauvais gestes… agaçants et effrayants pour l’adversaire.
D’ailleurs, ce côté obscur de sa force, nous a dispensé de tout trophée du Fair-Play au cours de ses années chez les Sans Génie de l’Ovale. Même quand nous étions à deux doigts de l’avoir, il provoquait délibérément un mauvais geste afin que celui-ci ne nous soit pas remis, quitte à en endosser une expulsion. Car il faut le savoir, ce trophée à ses yeux est le trophée de la honte, dixit l’intéressé : « Le challenge du Fair-Play c’est le trophée de la honte. Ca veut dire que tu as perdu toute la journée et qu’en plus tu as donné ton cul ! »

Si sur le terrain, il était une pièce essentielle du pack d’avant, en troisième mi-temps, il ne donne pas sa part au chien. Buveur invétéré de bière, il s’adaptera très facilement au cidre de vos contrées.

Pour animer vos réceptions, il vous régalera de son répertoire au pipeau en Fa majeur (Fais nous voir ta chatte / Lèches moi la boîte à caca).
Humour noir ou décalée, ces blagues sont toujours d’une finesse égale à son tour de taille, demandez lui sa blague sur les curés sous les douches vous comprendrez mieux !

Toutefois, si vous souhaitez lui confier l’organisation de voyage, par exemple pour Lugdunum, vous pourrez vous reposez sur son expérience acquise avec nous. Cependant, il y a une tâche qu’il faut éviter de lui déléguer la formation des équipes, non pas que le résultat rugbystique ne soit pas bon, mais cela pourrait détériorer l’ambiance du groupe, à moins d’être une équipe vraiment soudée.

Vous l’aurez compris pour toutes ses qualités mais aussi ses défauts, nous vous recommandons de prendre au sein de votre équipe Olivier Lamure dit le Phacochère. Nous espérons tout de même que vous accepterez de nous le prêter pour quelques occasions, car il est et restera un Sans Génie de l’Ovale.

Rugbystique Vôtre.

Jean-Marc Brochier
Président Sans Génie (de l’Ovale)

Les Sans Génie d'Or 2012-2013

Retrouvez tous les trophées distribués lors de la soirée chez Richard.

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Ca se passe comme ça... avec la CIA

Sans avoir son nom de famille précisément, sans avoir son adresse complète, la CIA retrouve toujours la Blue Cow.

Non satisfait de se faire payer un apéro, nous avons procédé à l'enlèvement du détenteur du trophée pour le ramener au QG.

Mais avant cela il paraissait important de maintenir ses enfants éveillés alors qu'ils étaoent seon Mme Cayrequeranne "au bord du sommeil", nous avons apprécié un petit apéritif artisanal.

Seul regret Madame a refus é de trinquer avec nous prétextant : "Je bois rarement mais aujourd'hui j'ai déjà bu deux suzes..." Oui Madame nous aussi on dit ça le Mercredi à la réunion hebdomadaire.

Nous enlevons Cayrequeranne puis partons direction l'Inteligienca de Brindas pour lui faire subir un interrogatoire de 21h à 0h30.

Mais Il était réellement à la hauteur de la Blue Cow car malgré les deux appels de madame il resta jusqu'au bout.

 

Que tout le monde soit prévenu la CIA existe...

 

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Horaires d'entrainement

Tous les vendredi de 20h à 22h
Suivi d'un repas organisé par les joueurs à tour de rôle
PAF : 5€

Licence

Le prix est fixé à 150€ l'année incluant la première bière gratuite après l'entraînement.
(short et chaussette du club)

RDV le 25/01/2019 à 19h !!!

Les photos du repas "Les vieux de la veille" 2015

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